o fi LIBERUL ARBITRU? oare l-am descoperit pe liberul arbitru?
putin probabil, el ar trebui sa te invete de bine, sau sa faci diferenta intre bine si rau, dar personajul asta e complet retardat.

e ca fata nevazuta a lunii. se stiu atat de putine despre ea, dar in conditii speciale si cu destui bani si resurse, o poti cerceta. deci trebuie cercetat acest personaj, asa cum oamenii de la nasa au cercetat (sau asa pretind) fatza nevazuta a lunii. oare la asta se referea pink floyd in albumul dark side of the moon? n-am ascult, dar voi asculta, poate despre asta vorbeste. mi se pare funny, pt ca exista mai multe stadii ale betiei: poti pur si simplu sa adormi, poti sa te impleticesti si sa-ti curga saliva din gura in timp ce te chinui sa articulezi niste cuvinte, in timp ce in mintea ta ti se pare ca il parafrezezi pe cartarescu, poti sa devii agresiv (vodka cu redbull does that trick) sau iata, poti sa fii alt om, diferit de toate celelalte stadii mentionate mai devreme.

ciudat ca nu te intalnesti niciodata cu acest om. cand apare el, tu esti out. black out.
din ce mi s-a povestit, acest om functioneaza normal, articuleaza cuvinte, se misca cat de cat coerent. e ceea ce face ce ramane in povestiri savuroase. it’s the dark side of the moon.

acum, pe langa cameramanul pe care vreau sa-l angajez sa filmez noptile de betie, va trebui sa inchiriez si un psihanalist care sa stuideze comportamentul omului care sta in mine si apare cand eu nu sunt. ca si cum cineva tiar lua motocicleta si casca si ar arata degetul mijlociu la oameni, toti crezand ca esti tu. vreau sa am o discutie cu acest om, sa-l intreb cum face si cine e. as putea sa-l scot la o bere, zic.

v-am pupat. revin cu altele.v-am pregatit si un dimisn nou nout (zic eu bun). check it out mai sus.

i love and hate the way you dismantle my selfdistructing nature,
your ballance brings me rapture.

i love that u let me drown in alcohol,
i hate that u let me drown in alcohol alone.

i love those silly names you call me,
i take them all as my own.

i love the way you sometimes bore me with boring chats,
just because it gives me a chance to get a better look at your lips moving.
i hate you calling me,
just because i love too much to see your lips moving when you talk.

i love your bossom for a pillow.

i love that you look better naked than dressed.
i love the way you dress..ed that day.
i love that u make me feel warn in december,
i hate your phone number, it’s too hard to remember.

i love the way you taste.

even though i’m always late,
i love your hourglass shape.

adica, ma gandesc serios sa imi duc mai departe visul cu un vw transporter, pe care sa mi-l cumpar, dar in care atunci cand nu imi duc prietenii in vama, sa imi pun un psp, un dvd player si un minibar si sa-l parchez pe la universitate. ar fi genial, asa as fi mai aproape de toate cluburile pe care le frecventez, scap de calatoriile infecte cu taximetristi tristi si imputiti si ce frumos ar fi, inainte de a iesi undeva, bag un joc, ma aranjez, ma mai uit pe geam sa vad cu e vremea, chem niste prieteni, ne incalzim inainte sa iesim, si cand ma intorc, nu tre sa merg prea mult pana “acasa”. s-a gandit bine tiganu! e vreo lege ca nu poti sa dormi in masina? nici nu pot cuantifica castigurile, odata economiile pe taxi, proximitatea de centru, nu chirie, nu facturi, doar niste benzina din cand in cand.

cum ar fi sa se transforme km 0 intr-o mare zona de camping nedeclarat? sa fie o mare de masini din care iese fum, se hatzana, bubuie etc. ma duc sa caut pe autovit un vw transporter din 82. cheers!

comunicarea s-a schimbat radical. au aparut reguli, nu suni dupa 10 seara pe fix, ca poate dorm

parintii, intrebi cine e, hai te pup pa papaa. apoi a aparut messul. si regulile comunicarii s-au –

sau ar trebui – sa se schimbe iar. pe mess comunicam cu totii. unii au avatare business, altii emo.

unii dau buzz, altii nu. dar regulile din comunicarea telefonica nu se aplica mereu si pt mess. si

noul set de reguli pt mess nu exista inca, sau sunt difuze, semn clar ca generatia noastra, desi

avida de viteza, e totusi lenesa.
imi place in particular faptul ca.. pe mess nu vrei sa ai ultimul cuvant. vizavi de phone talk, unde

vrei sa ai ultimul cuvant ca sa te simti tu bine. exemplu:

TELEFON:
-salut oua, ce faci?
-bla blaa
-bine ma, haide ca am treaba te-am pupat.. vorbim!
-dar stai ca…
taa taaa taaa (asta ar fi tonul care suna in urechile celui caruia i s-a inchis brusc convorbirea).

cel care a inchis telefonul primul face regulile. ultima replica rasuna in urechi.

MESS:
john: yo dog
smith: hei
bla bla

john: ok man we’ll meet tomorrow
smith is typing…
john has signed out
smith: but wait, tomorrow i was going to…

now u see? cel care NU are ultima replica impune aici regulile. daca ai dat sign out, celalalt

ramane cu vorba in aer si desi o scrie, e redundanta. actiunea a fost stabilita de PENULTIMA

replica, vizavi de ultima, in cazul comunicarii telefonice.

mi se pare interesanta aceasta usoara diferenta, pseudobasita (who the fuck cares about these,

besides me sometimes?)

ar mai fi cateva:
adjuvantele de exprimare a emotiilor, caracterizate prin emoticoane, care te ajuta sa-ti scoata

rasul din interior si sa-l exprime. un zambet e de multe ori neobservat, un hmih la fel, dar un

il vezi si ramane. e bun si cand celalalt spune o prostie evidenta, si poate nu toti stapanesc arta sprancenei

ridicate in dialogul face to face (pt detalii cauta bahoi, mtzoaa sau intreaba un prieten care a

fost odata arogant).

exemplu:
john: cum se scrie corect, iran sau iraq?
smith:

interpretare: aici tine loc de facepalm sau zambet ingaduitor la o gluma proasta la care nici nu

are sens sa raspunzi. util. poti sa faci asta la telefon cu atat de putin efort?

cu ) sau =)) e o problema. incerc sa le limitez, sa fiu zgarcit cu ele, sa le folosesc doar cand

intr-adevar ma prapadesc de ras. ceea ce e rar. altfel, what’s the point? desi daca razi in hohote,

primul instinct firesc nu e sa pui niste paranteze deci atentie la fakeuri
sau ) pot sa faca toata diferenta in anumite situatii.

exemplu:
tipa pe care o placi iti comunica pt prima oara pe mess:

Julie: it’s raining cats and dogs outside! one even bit me!

now you can answer:
You: )
ceea ce spune despre tine, ori ca razi ca prostu din orice, ori ca incerci prea tare s-o cuceresti,

exagerand la toate spusele ei.

pe cand raspunsul:
you:
se traduce printr-un zambet simplu, ai inteles gluma da’ ai auzit si mai bune. you just play it

cool.

promit ca voi continua pe aceasta tema, dar am inceput articolul asta de dimineata, si am reusit

doar din cand in cand sa mai strecor cateva cuvinte si acum am obosit.

in urmatorul episod vom discuta (sper) regulile de trimitere a smsurilor de sarbatori, zile festive

etc. copy&paste de pe net la un text fumat, trimis bulk nepersonalizat ca si cum nu ti-ar pasa.. and

all that jazz.

cam asa au ajuns produsele pe care le folosim si marketingul de care ascultam. tot ce am cumparat azi, maine nu mai e bun, e cancerigen. ce ai tu acum e praf, maine vei gasi produsul care chiar face treaba, si poimaine chiar la un pret promotional! asta 2 zile.. dupa aceea s-ar putea cercetatorii britanici sa descopere ca nici asta nu era bun si vor lansa ceva cu adevarat grozav. si tot asa.
deunazi am vazut o reclama culmea. era ceva de genu: ce faci, aspiri covoru? nuuu! da cu solutia asta, cu aspiratoru doar imprastii praful. pai si atunci de ce pula mea ati mai inventat aspiratoru? da-o-n masa, nimic din tot ce faceam pana acum nu mai e bun? e ok sa ma spal cu pasta asta pe dinti? sau o sa aflu ca e apa de ploaie in comparatie cu cea noua? nu nu.. uite cum facem, dragi laboratoare si marketeri.. eu nu mai folosesc nimic, nu ma mai spal, nu mai beau cafea, nu mai merg cu masina, nu mai dau cu aspiratoru, nui mai cumpar prietenei mascara un an 2 , 10! mai astept un pic, poate la un moment dat veti gasi produsul al bun, 100% eficient, pe care sa nul renege nici un cercetator. si dupa ce il gasitit, mai astept un an, sa il iau la un pret bun. pai ce facem aici, ma spal pe cap cu zeama si dau prin casa cu aspiratoru? nu e… 2010-like! traiesc in trecut, cu aspiratorul meu. e in regula, mai astept si voi cercetati. e-uri parabeni, gingo biloba etc. beau doar apa de la robinet, cu 15% mai rece! macar sa stiu o treaba. si pana una alta imi explicati si mie cum e cu extractul de perla care e bun si sa te speli pe cap si sa-ti speli rufele. serios, cum faceti? ce-i aia?

nici tu care te crezi cel mai corect nu esti corect si perfect altruist. si tu vrei ceva pentru tine, si tu calci pe cadavre si tu strivesti corola de minuni a lumii. si tu!
pot sa numar pe degete (si cred ca toti suntem in aceeasi situatie) cazurile de oameni care chiar au incredere totala in cineva, persoane care sa-si fi gasit un key keeper pentru seiful lor. nu poti sa pui baza in cineva fara sa ai subconstient (ne)increderea ca maine va folosi ce stie impotriva ta sau poate nu asa tragic, nu va reactiona asa cum ai fi sperat tu sa reactioneze. suntem practic fortati sa fim porci si curve pentru a ne salva pielea si a mai urca un pas. suntem fortati sa fim noi impotriva tuturor. zarurile au fost aruncate. e prea tarziu acum sa ne intoarcem la tara, sa fim o familia fericita care traia doar pentru muzica, free friendly and funky! e prea tarziu. putem doar sa ne bucuram cand vedem un cuplu de iubiti sau prieteni care se dedica unul altuia si ar trebui sai invidiem si sai studiem sa vedem ce fac “gresit” de le merge asa bine impreuna. paradoxal, nu putem functiona in grupuri. sau poate sunt eu nebun si dezamagit, dar gandestete bine, cui iai incredinta dintre cunoscutii tai cele mai adanci secrete si pe cine ai pune baza pentru orice? … asa ma gandeam si eu. deci hai sa dam cartile pe fatza si sa luam lucrurile asa cum sunt. suntem niste porci si curve egocentriste, care disimuleaza pe cat posibil mai bine prietenia si loialitatea.